lite gamla bilder

Gott nytt årrrr!!!!

jätte länge sen!

O var super trött och vägrade vakna och dottern ville inte vara med riktigt. Men det gick ju bra trots allt. Känns som år och dar sedan, men jag minns ögonblicket som igår.

sover

Jag är ledig och sover mest hela tiden, sover på morgonen. Gärna en stund på dagen och senare på kvällen. Jag är trött ändå ut i fingerspetsarna. Men nu ska jag snart va utvilad. Har haft en underbar jul med mycket julklappar och extremt mkt god mat. Jag är ledig några dar till, ska bara in en sväng i morgon för samtal med min chef. Vi får se lite vad som står på agendan.

Snart är det nyår och vi får finfrämmen från Malmö. Kommer dagen innan för att stanna några nätter. Mysigt brukar det vara och full fart.

Nu orkar jag inte skriva mer måste, sova!

Nu har jag börjat blogga

för jobbets räkning på nefertitihudvard.blogspot.com

Jag känner mig jävligt förbannad på ikea idag, jävligt förbannad!!!!

God jul

Saknarrrr

Saknar, saknar mina vänner. Ska vi göra ngt snart tjejer?
Vill va utan karlar, äta lite gött o dricka lite vin. Ngn som kan efter julafton innan nyår? Får nog ta tag i det, känns väldigt viktigt.

Företag

Det känns pirrigt i hela kroppen, blandade känslor som yr i mitt huvud. Jag åker berg och dalbana varje minut, hit och dit fram och tillbaka. Vart ska detta leda. Jag har fått en otrolig möjlighet att få vara med om förhoppningsvis en snabb och säker affär. Jag har blitt delägare i ett nystartatbolag som vi drar gång i januari. Bolaget är startat nbetalt o klart, nu jobbas det i 180 på att få allting på plats. Spännande och berg och dalbane likt.

Med risk för att bli långrandig

I det grön, röda tältet med sin första kärlek. Det lixom känns i hela kroppen att det ska vara för evigt. Evig kärlek som inte kan hindras av någonting i livet. Det kommer inga nya kärlekar, inget nytt liv. Barn ska födas med denna kärlek, hus ska köpas. Svensson livet välkommen. Ett hinder finns och det är åldern. Man ska inte köpa hus eller bilda familj när man är 16 år. Men om man bara väntar och håller ihop så kommer allt det där att komma. Barn, hus och en stor gemensam kärlek. Dagen efter tältnatten så är mycket förändrat. Men kärleken finns fortfarande vid min sida. Livet fortsätter precis som det alltid har varit. Träningshysteri och matmissbruk. Allting i en salig blandning samtidigt som tonårens drömmar och aggressioner lever vidare. Mogen för att bilda familj känns långt bort. Men inte för mig bara för andra. Jag har det i mig jag har en längtan och en otrolig bild av hur det ska vara och hur allting i livet bara ska rulla på. Sommaren fortsätter och flytten till stan börjar göra sig påmind. Huset i byn utanför ska säljas och det gör det. Vårt hus med alla relationer. Med dörras som knakar med garderober där vi lekt spöken. Bastun som ständigt osar varm på helgen. Kökstapeten i köket som går i blåskala. Dom valvade dörrarna. Hej då till bussresor till gymnasiet i stan . Nu bor man nära stadens skola för barn i tonåren. Man kan sova länge på morgonen, men man kan inte åka buss med kärleken. Man kan dock träffas ändå fast på andra mer krångliga sätt. Det finns även intressanta och spännande människor i det nya livet. Människor som kan fånga upp en och förblinda. Särskilt en, en människa med enormt mod och snygga lite coolare kläder. En otroligt fin och stor person. Det smäller till och man kan bli kär på nytt. En ny kärlek som tar vid den gamla 3 års kärleken. Som finns där och känns ännu mer som äter upp hela mig och hela min själ. Som tar sig in i det innersta. Jag minns dessa 5 år som en enormt lycklig tid trots mkt jobbigt som händer. Flytt till andra städer, oroliga relationer, vem är jag? Men han finns kvar tills en dag när han drar vidare mot fjäll äventyr och jag bor kvar i stor stan. Då upptäcks nya män med spännande åtråvärd blick. Som egentligen inte får mitt intresse tillbaka men det är ju skönt att ha ngn nära att kramas med. Otrohet från fjällen upptäcks. Och det kraschar, en otroligt lång dragen separation som lever kvar och som jag minns som kaotisk, känslor som drar hit och dit. Älskar älskar inte, hatar? Ofrivilliga situationer och hudcancer! Kan det vara så jäkligt samtidigt. Allting på samma gång. Alltid. Livet bestämmer en ny inriktning med provtagningar i björkarnas stad. En hemlängtan i kroppen som kommer men inte hem till lilla stan. Utan en mer anonym stad med mer utmanande jobb efter en hektikst lärorik tid med utbildning och jobb med piska. Efter någon månad står han där, kompis med en av mina. Fin, snäll, spännande och svår. Svår som få och jag älskar det. Bara jakten gör mig tokig och jag vet inne i mig att det ska vara vi två. Vi är menade att bli och det får ta sin tid. Jag vet att han ska känna det han med. Men det tar bara lite längre tid. Tiden smäller till och den lyckligaste stormande relationen sätter fart och min längtan efter något större sätter fart i mig igen. Detta är mannen jag ska dela allt det där med hus, barn och en gemensam framtid. Det har stormat hos oss och vi har gått igenom otroligt mycket med varandra på kort tid. Nu finns hus, villa och barn och jag känner mig spänd med förväntan inför alla år som komma skall. Det känns som om ingenting kan slå oss, men som sagt var man vet aldrig. Man ska vårda och hålla om vilket jag i perioder är urusel på, men jag ska skärpa mig. För det är ju mannen jag ska leva med som nu står vid min sida.

träning

sen mitt bäcken kraschade har jag inte kommit gång med träningen igen, hade bokat spinning idag. Men var tvungen att avboka för möten. Undra hur tjock jag kan bli egentligen?

förbannat spännande

Nu händer det grejer och vi håller på med ett projekt på jobbet som är as sännande och kommer att innebära att jag blir mer delaktig i företaget. Det är inte klart än men förbaskat spännande.

Jag är helt slut efter helgens kalas som avslutades på söndag kväll med grannar till middag. Hur kul o mysigt o energigivade som helst. Är så glad för våra grannar. vi drack vin på söndagen och det var jätte gott.

Barnen busade ur sin sista energi efter dagens 6 årskalas som också var kul. Vi fixade även det vilket vi var lite nervösa inför. Härlig barn helg nu saknas bara vännerna. Våra vänner som A frågar efter.

Jag slutar tidigt på fredag kanske ngn som vill fika?

obehagligt

Förlåt om jag ej höört av mig, men jag har haft tryckt över bröstet idag. Usch, oroligt och obehagligt. Bestämde mig för att tagga ner och ta det lugnt och det blev bättre. Jag hade tänkt bjuda in till fika o kalas men insåg att det inte var läge. Nu mår jag bra och ska sova!!!

Berg och dalbana

Mina känslor under dessa 6 år som mamma kan beskrivas som en evig berg och dalbana. Vi har gått igenom små trots perioder, hemska trots perioder, underbara stunder, tappade tänder, nya tänder, krypningar, gång, första orden, första sjukdomsdagarna, kärlek, ilska och allting som hör till, tror jag, med att vara förälder. Just idag har vi en liten egen 6 åring här hemma. En 6 åring som tänker väldigt mkt precis som hon alltid har gjort. Som älskar att jobba med händerna men som inte alls har lätt för nya bekantskaper. Som gillar att inte stå i centrum och som gärna knuffar sin lillebror före när hon vill göra ngt som hon inte vågar. En tjej som är tuff men ändå svag. En tjej som vet vad hon vill men ofta tvekar. En 6 åring som funderar och pratar om döden, framtiden och varför allting finns. Det är mkt diskussioner om just känslor. Mamma om jag skulle dö, skulle ni då ha kort på mig framme då? Då skulle det kännas som om jag var där eller? Mkt jobbiga och självklara frågor som berör och som är svåra. Som jag försöker svara på så naturligt jag kan. Jag älskar den där lilla stora 6 åringen med tappade framtänder, sockarna utanpå byxorna, som hatar klänning och som ger mig ett så enormt innehållsrikt liv. 6 år svisch vad det har gått fort. Jag kommer ihåg den lilla älsklingen när hon låg i min famn första gången. Jag känner hennes lukt och kommer ihåg exakt hur allting kändes. Förlossningen sitter i ryggmärgen och fråga mig ngt och jag kan berätta mina exkta känslor och hur det gick till. Det känns så underligt att hon snart ska börja skolan. Jag kan skriva hur mkt som helst om känslor och minnen med denna underbara lilla tjej. Men nu ska jag gå och pussa på henne, stoppa om henne och titta på denna trygga fina människa som jag har fått till mitt liv.

företagen

Driver just nu 4 företag och det känns, ni vet 3 st jobbföretag vilket går toppen. Det är 2 som är riktigt engagerande det andra sköter sig rätt bra själv. Men det 4:e företaget är just nu i full rulle. Det är företaget här hemma, tur man är stresstålig och har ordning i huvut. För nu är det julbazarer, föräldramötet, adventsträdgård, 6 årskalas och allt annat som rullar. I år ska barnen från 6 års komma på söndag och A är orolig att ingen ska komma. Hoppas för guds skull att ngn kommer. Måste maila ut till alla föräldrar o påminna. På födelsedagen imorgon är det adventsträdgård, det är så urmysigt och ni som aldrig varit på ngt sådant borde jag ta kort så man kan förstå stämningen lite. Men kameran stannar hemma för det är lixom en heig stund av tystnad och fina änglar och julsånger. Så födelsedagen blir i högtidens tecken. PÅ fredagen kommer sambons familj och på lördagen min och kanske ngon vän som vill komma? På söndag är det vårt första barnkalas som innefattar andra barn än vänners barn. Spännande, kommer ni på lördag?

rull rull

föräldramöten, jobb till 180%, julbazar och senakvällar har gjort att jag inte riktigt lägger prio på att få ner några rader här. Det är ju så trevligt att få läsa några rader av er mina vänner så jag tänker att man ska göra ett litet tryck på tangenterna för att visa att man finns. Liten uppdatering på livet: Barna mår fint dom leker, växer och har det rätt så bra om jag själv får tycka. Dom själva ogillar massor med saker men inget jag tycker är av riktig betydelse. Ibland skulle jag vilja skrika tänk på barnen i afrika och allt vad det innebär, men min pedagogiska del i mig hejdar och jag försöker ta det lugnt, vilket rätt ofta gör att en av dom små hamnar i tvättstugan. Väldigt pedagogiskt. I veckan har det vart rätt så komsiskt i mångt o mycket. Allting har lixom gått fel, bilen startar inte, en 3 åring som blir arg för att jag tar en annan väg än den som var tänkt, bilens abs bromsar, eller vad det heter, ligger i så bilen kör fast o bromsar hela tiden, mina byxor spricker kanske pga övervikt eller pga dålig kvalitet, vägar som är avstängda, städgt dagis, stressade situationer som jag klarar galant på jobbet. För om det är ngt jag klarar så är det stressade situationer på jobbet, det är värre med stressade situationer i hemmet. Där är jag inte lika hållbar. Ja som ni hör så rullar allting på och jag njuter för fullo av att ha mycket omkring mig, full koll har jag inte men det behövs inte har jag insett. Det går ändå! Svammel svammel, nu ska jag sova!

Dottern

Kan man var kär när man är snart fyllda 6 år?
För ett tag sedan berättade hon en hemlighet om just en kärlek på 6-års.
När hon träffar honom ser allt så spännande ut och hon ser lite blyg och impad ut. Hmmm, kan man vara kär när man är 6 år?

Helg

Vilken helg, vilken underbar helg! Vi har ätit sjukt god mat, dansat till dansbandskampen med alla i familjen. Vi har druckit vin, skrattat och pratat. Jag har träfft fina vänner och bara njutit. Vilken energigivande helg, trots lite sömn och mkt vin så har jag fått energi. Skellefteå har visat upp sig från den fina sidan i helgen.

evihet

Känns som en evighet som jag skrev! Barnkalaset, med barn blev högljutt, busigt precis som dom flesta barnkalas är. Barnen somnade 5 min efter att sista gästerna gått, dom sprang över o gömde sig i 2 min hos grannen. Klä av sig tog 1 min borta tänder 1 och en min upp o i SÄNG. Otto var super nöjd och gillar att fylla år. I veckan har vi haft det super fint. Inge särskilt har hänt här hemma men det måste det inte alltid göra. Eller jo nu glömde jag. Lagom till den värsta snön o halkan så landade den nya bilden på Humlevägen. Så jag har fått tag i en bi. Den är liten, söt och går framåt. Helt ny är den och det luktar gott. Nu behöver jag inte cykla med en trotsig stor och en mindre liten. Dessutom på ishalka o snö. Det är ohållbart. På jobbet rusar det fram o vi har mkt som händer. I slutet på månaden ska frisörerna ut och det ska in nyheter på våra 30 kvm!

Puss o kram

imorgon...

... smäller det Otto fyller 3 år, gud 3 år har gått! Vad händer med tiden, det bara rusar iväg och ju äldre barnen blir ju äldre blir även vi vuxna. Jag blunder för det o njuter av killens dag. Jag jobbar en stund på fm men sen ska jag njuta. Baka tårta, mysa och få lite besök. Jag har inte så mkt att skriva mer än att min cykel rullar tyngre än min gamla trots priset och att jag börjar bli bättre i bäcken. Vänner på besök i lördags, vilket jag älskar. Familjen min kommer i helgen. LOVELY!!!!

veckan är som ett virr....

...varr!!! Jag är inte van att sitta en hel dag och lyssna på intressanta saker. Vi har tatt in dermalogica till salongen och fasen så kul det är! Jag är så inspirerad och glad över dessa produkter. Kul att få jobba med ngt nytt och otroligt effektivt. SUPER ROLIGT! Om ni vill prova på en behandling så kan jag fixa in er på en prova på beh.

Jag har haft en otrolig tung vecka då lyckan efter min nya skeppshult och alla annan tur , har lagt sig med ett enda knak. Knak som satte mitt bäcken på sniskan och jag föll tillbaka i gamla mönster och gamla känningar. Som tur var hade naprapaten tid direkt och jag fick justera till mitt snea onda bäcken. En låsning konstaterades och nu tar jag det LUGNT! Men nu börjar jag bli less och hoppas snart vara pigg igen och våga mig på lite belastning.

Annars så är allting bara fint, hoppas vi snart ses ;)

Konstig dag

Igår tappade Alma en framtand, hon har tappat många små förut. Men en framtand ändrar hela utseendet på vår lilla tjej. Hon var lagomt glad och uppspelt när hon visade. Det hände på vilan på 6-års.

Sen på kvällen jobbade jag på mässa och vann en alldeles egen 7 växlad, dyr Skeppshultcykel. Av 300 kvinnor var det jag som vann! Jag skrek rakt ut i salen och fick gå upp på scen och skaka hand och prata med Jean Pierre Barda.

Fasen va kul det är att vinna saker, sen på hemvägen glömde jag köpa en trisslott. Igår skulle jag ha gjort det!

Undra m ni mina vänner kikar in här ibland? Jag har vart otroligt dålig på att skriva. Jag ska snabbt skriva lite kort om mitt liv! ag trivs som fasen på jobbet, det är super kul. Jag har medvind och det är på gång 1000 saker. Snart tror jag att vi är på banan. Dt är enormt mkt att göra, men det gör inget för allt är super kul. Jag får enorm uppskattning på ojbbet, jag som inte är vad vid det suger åt mig som en skurmopp. SKIT KUL! Vi har öppnat en till salong, är även på gång med en salong i Härnösand. Som kommer att stå klar nnan jul. Bara jag hittar bra personal. Vi är på gång med ett projekt jag inte kan skriva här. Ni som är intresserade slå en pling, kan jag berätta ;) Vi Vi har fått en motgång med att en annan salong ska apa efter vårt koncept, med alla varumärken vi jobbar med. Men just nu har jag vänt det och vi kör på som inget har hänt men gasar upp järnet och visar att vi har 20 års erfarenhet av varumärkena. Vi håller på att fylla våra lokaler med det ena och det andra som jag trr kommer att dra mer folk så vi får större rulle i butiken. Vi är på väg att bygga om butikslokalen! PUST! Men som sagt var det är super kul och mina jobbar kompisar är super rara, duktiga o positiva.

Livet här hemma känns mer stabilt för mig. Jag sover hemma varje natt, hinner träffa barnen på kvällarna, dock ganska sent varje kväll men ändå. Jag hinner mysa och ta hand om dom på mornarna. Otto mår toppen på nya dagis, där han iof redan kände alla barn och fröknar men ändå han älskar det. Hans tal går framåt, men jag bekymrar mig lite över att jag aldrig får tummen ur att boka om tiden på öon. Senast gick det apdåligt då han gick in i en vägg som stod i vägen. Snart fyller han 3 år, och jag börjar längta efter en till lite. Men det är bara jag och barnen som vill och utan sambon blir det inga barn gjorda.

Alma trivs som fiksen i vattnet på 6-års, fröknarna säger att det har släppt. Och det är stor skillnad från i börjad då blyga tjejen inte sa ett knyst. Nu börjar det lossna och jag känner igen henne mer och mer. Men hon har ett hett temperament och hon har börjat säga endel väldigt fula grejer, det kommer inte från oss. Utan det kommer från andra barn med större syskon, mest troligt. Eftersom vår lilla apar efter sin stora syrra med alla dumheter! Annars å mår hon toppen.

Om D skriver jag inte ngt mer än att han är jobbig, rolig, ivägen och alldeles underbar. Precis som det ska vara!

Doktorn

Tänk att det tog mig 5 veckor att få tummen ur o ringa till docktorn med mitt onda öra och ömmande handleder. Idag kände jag att oron växte i mig och jag har idag haft allt från öroninflammation och reumatism till hjärntumör och reumatism. Just reumatism har jag vart stensäker på. Min faster fick en elak sådan i min ålder och med min tur på sjukdommar så borde jag ju ha fått det just nu i livet. Säker på min sak stegade jag in till doktorn och en öroninflammation och en frisk handled konstaterades. Överansträngning i handleden och en långdragen öronhistoria. Jag gick därifrån med meducin och tips och finafina skor för rygg och leder. Hmm, hur det nu ska hjäpa mina handleder är långsökt. En kort dag på jobbet blev det idag och det var välbehövligt.

Fredagen

var underbar. Började med att följa sonen på dagis på morgonen. Jobbet var underbart hela dagen. Effektivt och mkt härliga kunder. Kvällen med barnen var mysig och när barnen somnat följde jag vänner ut. Vi började på Rex, snackade om lite allt möjligt. Kvällen avslutades på båten där det var gay kväll. Gay kompisen vart upptagen med en donna medans jag o andra flickan hamnade på dansgolvet. Det var super kul, många skratt o härliga samtal. Härlig stämning. Helgen har vart mysig och nu är det en mysig regnig söndag, kanske man ska ta med barnen på bio?

Känner mig lite vilsen och fundersam över valen jag gjort i livet. Både stora och små. Skulle man ha gjort dom stora valen mindre och dom mindre större. Skulle jag ha valt att satsa på det jag alltid velat, eller blev allting precis så bra som det var i tanken. Jag är en ganska så målinriktad människa men just nu så är det bara dom stora målen jag ror i land, inte dom små. Dom små men ack dom viktigaste. Jag tror att min satsning bör ligga på det lilla vardagliga. Det som är spännande är att man aldrig vet vad som händer i livet, vart är jag om ett år eller två? Jadu det får tiden utvisa och kanske kan jag landa i mina tankar och bara njuta där jag är just nu, inte tänka framåt o inte blicka bakåt. Det ska jag göra nu! NJUT!

Circus

Hela morgonen har vart annorlunda och minst sagt högljudd. Vi bestämde oss för att fara ut på cirkus. Väl framma o biljetter köpta skulle vi in på macken för att köpa festis. Mitt i köpandet så spyr vår lilleman, rätt ut p åok macken. Alla tittade förståss och undra hur uppskattad man var där inne. Nu ligger sonen här bredvid och dottern är på cirkus med sin far. Tur att vi alltid är ute i god tid, så man hinner med även magsjuka. Nä fy bubblan, jag har ingen lust med magsjuka. Har ätit vitpepparkorn och hoppas att det hjälper. Försökte även få i dottern, men det gick inte nå bra. Så vi borde ha fler personer sjuka inom 48 timmar.

Förlåt...

För 2 dagar sedan la jag in ett inlägg som inte visat sig. Jag skrev förlåt till att jag inte hör av mig. Jag har så mkt på det nya jobbet just nu så jag inte ens hinner ringa min blivande man. Jag är i full rulle med det nya, och har förståss lagt upp jobbet på ett alldeles för orimligt sätt. Ska styra om för det håller inte i längden att jobba för mkt timmar utan lunch o rast. Men det är skit kul, saknar dock mina kunder. Har haft kontakt med endel av dom och herregud vad dom fattas mig. Vilka energigivare. Otto har börjat i Almas gamla grupp på Klockargården. Han inskolas i veckan och det går ju hur bra som helst. Jag har inte vart med, men jag ska jobba kväll på måndag o tänkte då få förlja med. Alma har börjat i förskoleklass, jag var med i onsdags som var första dagen och herregud vad det var spännande. Men kul. Hon känner ju förståss redan endel men många nya kompisar var också på plats. Den fina skolans 6 års lokal var renoverad och så otroligt trivsam. Alma har fått nya änner o inskolningen går super. Jag blir så rörd när man ser hur spännande dom tycker att dte är, hur dom små men ändå stora lyssnar på frökens saga, hur nya vänner finnes och hur gamla vänner leker vant med varandra. Igår var bror med tjej här och jag åt suring, för andra gången. Sist var typ 22 år sedan. Och gott var det, salt och gött. Idag åkte jag o dottern in till stan för att prova gå på dans. Hon tyckte dte var si så där, ganska kul. Men hon vill hellre simma. Så det blir ingen dans för oss utan vi satsar på simningen. Jag har vart dålig på att blogga här. Men livet rullar på i all hast med jobb, inskolningar och allt annat som hör till. Förlåt om jag vart dålig på att höra av mig

Idag har vart....

...en underlig dag, jag har gått i koma. Familjen var borta på fm och jag skulle få mkt gjort. Ingenting hände förutom att tvättberget blev lite mindre. Sedan kom familjen hem o barnen lekte med grann barnen, jag såg bara till dom ibland. Ibland hade jag andra barn som lekte hos oss och mina barn var hos dom. Det är härligt att bo i villa, våra grannar är super!!!!Men ingenting hände där heller, jag var lixom inte här. Sedan på em så satte gasen in och jag har hunnit med allting i hela huset, diskat, tvättat, dammsugit och allt annat exotiskt. Vi har vart ute på en cykeltur och kollat in dotterns nya ställe, 6 års. Jag snurrade mannen i en snurr gunga så han var illamående resten av kvällen. Ja det var idag det, vi får se vad det blir imörrn.

sommar och sol

I sommar har jag vart urusel på att skriva det har hänt en hel del här hemma annars har det vart väldigt lugnt. Vi har stressat mellan badstranden, huset och diverse jordgubbar. Jag har denna vecka kvar sen drar en otroligt intensiv period i livet igång med nytt jobb. Det känns kul och spännande. Barnen mår bara fint, A trots har börjat lägga sig. Det är inte alls lika jobbigt o intensivt. O är en stor kille nu, eller är man det när man är knappa 3 år? Han slutade med blöjor, för er som är intresserade för ganska länge sedan på dagarna. Sedan en dag sa han att han ej ville ha när han sov lunch, men jag tog på. Sen på natten sa han samma sak så från den dagen är han utan på nätterna med. Detta innebär att nu har man en utgift mindre och troligast aldrig mer ett blöjbarn. Känns lixom lite konstigt. Nu ska jag lägga mig i en stol o läsa lite för barnen och mannen är hos farmor.

Nu värker det i fötterna och min stora volvo röv får känna av hur det är att stå hela dagarna. Jag står och går på jobbet o jag kände inte mina fötter första dagen. Kul har det vart o mkt att göra vi skulle kunna vara minst 3 st till denna period. Idag kom barnen o hälsade på efter jobbet och det tyckte dom förståss var spännande. Kul att kunna få visa barnen vart man jobbar, tidigare har jobbet vart min volvo o den har inte vart så spännande för dom. Jag trivs, tjejerna är fantastiska. Det finns otroligt mkt att göra, men jag saknar även vissa fantastiska kunder, vissa härliga resor och mina fina vänner.

Vi har redan börjat göra sommartid här hemma, barnen somnar sent. Och vaknar inte alls lika sent som jag skulle vilja, men senare. Just nu längtar jag till lite ledig tid, vi behöver det efter en otroligt körig tid. Vår dotters trots har, vissa dar, blivit lite bättre. Jag hoppas och tror att det vänder nu. Lille man han kör sitt eget race, idag hittade jag honom med cykelhjälp på cykeln. Förståss spritt språngandes naken precis som det ska va! Jag brukar inte kalla honom lilleman, men vad skriver man när man ska vara hemlig med namn? Hmm, ja ni vet ju Otto heter han min lille man.

Midsommar

-strålande sol
-busandes barn
-firande
-jordgubbar
-glass
-choklad
-rose
-vänner
-trötta varmasmå
-midsommarstång och krans för den delen
Så blire i midsommar!

Gårdags kvällen var en jobbig kväll med en gråtandes dotter som klagade över magsmärtor.Smärtan gick över och hon sov hela natten. Men på morgonen kunde min kärlek inte gå. Hon låg dubbelvikt på golvet och grät och skrek. Höll sig om magen och hade så ont. Tårarna sprutade. Vi fick en tid direkt på vårdcentralen som direkt skickade oss på akuten. Han misstänkte blindtarmen. A kunde inte gå och kunde inte sitta rakt eller ligga på ryggen. Vi blev skickade till akuten omg. Jag bar min 25 kilos lätta dotter genom hela sjukhuset till akuten, i ett annat inlägg ska jag skriva om parkeringarna som är bedrövliga där uppe. Där uppe blev det lite bättre,men dom misstänkte blindtarmen. Vi blev inskrivna på barn 2,där A fick ett laxermedel som satte fart på lill kroppen. Hon bajsade som en flod som hon sa när hon satt på toa. Efter det var hon sig själv igen, vi hade det rätt mysigt där uppe i deras otroliga lokaler. Efter kl.16.00 blev hon utskriven och blindtarmen var avfärdad. Troligast var det en förstoppning.Varmtväder,lite vatten och fibrer.Ja ungefär alla rätt av doktorn hon ärotroligt dålig på att dricka,men nu är det inköpt saft o festis allt med mkt socker i så hon kanske får i sig lite.

Kärlek är fasen inte lätt, hur får man tid och ork med varandra? Det är så lätt att glömma bort varandra och ta varandra för givet. Irritation som egentligen beror på annat går ut över den man älskar. Hur får man kärleken att slå gnistor och hur underhåller man kärleken, för den måste underhållas helst varje dag. Med fina ord, kramar och bara att se varandra. Jag behöver en helg ensam med min blivande man, vi behöver hinna prata och bara ha det gott. Äta god mat, promenera i natten och bara va. Jag ska försöka boka in en helg för att underhålla kärleken.

Nu igen får jag skriva om sjukdom, har inte så mkt mer att berätta än att allting går toppen på nya jobbet. Barnen är toppen, men behöver sommarlov. Men jag är sjuk igen, det är inte sant! Feber och dunder förkylning, fick åka hem idag från ny jobbet pga feber. Det bara rann från pannan och väl hemma visade tempen på 39,4, kan man ha så högt som vuxen? Idag har jag sovit mig genom dagen och nu i kväll känns det lite bättre. Men jag är dålig det är jag! Jag bör vila, för det är en bristvara när det gäller mig. Vila gör susen säger folk, och jag ska nog lyssna på det.

Tänker på en gammal kund till mig som har blitt en vän, hennes son är dålig och dom vet inte vad det är. Han har slutat gå och tappat orken. Visade lite positivt på reumatiskt. Jag håller tummar och tår och känner med familjen. Vilken oro och så in i nordens ont det skulle göra. Jag är glad att vi bara drabbats av förkylningar och feber. Det går över.

kort

Jaha, jag har börjat fundera på om jag ska lägga ut kort. Har endel vänner som bor långtlångt bort som läser ibland och då kan det ju va kul att se hur vi planterar och står i. Hur stor jag har blivit och även barnen. Måste ta tag i detta och måste även lägga upp lite länkar. Kort vet jag hur an gör men jag får inte till länkandet! TIPS?????

Jag gör som jag säger

Det fick dottern känna på i fredags när det var kaos i bilen. Gör du så en gång till åker din snutte ut genom fönstret sa en mycket arg och upprörd mor. Dottern gjorde det igen och ut åker snutten. Har aldrig hört henne så förtvivlad och ledsen. Men man måste ju hålla vad man lovat och kanske lärde hon sig ngt av detta, eller så gav jag henne hemska minnen från sin uppväxt!

Nu har jag ångest, riktig ångest över att sluta! Nu kommer jag att längta efter att resa! Välkommen blandade känslor!

Tyst

I morse sov barnen tills jag väckte dom! Brukar aldrig hända då dom brukar vakna vid 07.00. Idag som dom till 08.00 med lite hjälp av mig! Vilken morgon, jag hann duscha själv, äta frulle och sminka o fixa frilla. Stod framför spegeln och tänkte på hur det är att leva själv. Tyst, skönt och utan stress. Men insåg efter den snabba tanket att det även innebär en massa annat ensamhet, tystnad, stress. Typ samma saker men man är själv! Jag vill inte vara själv och gud va skönt det är med barn i huset som lever livet och lixom rör igång tillvaron.

Ny tid

Sista resan är gjord och jag var lycklig på vägen. Jag tycker verkligen att det är riktigt tråkigt, understimulerande och onödigt att göra alla mil i bil som jag gjort. Gud den sista resan är gjord, det innebär att nästa vecka är jag på g med nya uppdrag. Känns skita kul och spännande. Det var ju ändå 3 mån sedan jag tog beslutet och det känns just nu som en evighet sen. Jag har inte hunnit träfa alla jag velat träffa. Men jag vet att våra vägar komer att korsas ändå. Känner en lycka i kroppen och vet att detta kommer att bli super roligt, jobbigt och krävande. Exakt det jag behöver för att gå igång. Hemisda som ska fixas, personal som ska peppas, shop som bör bytas ut, bokningssystem som ska läras, förmodligen en till salong som ska tas om hand....Listan kan göras lång och just en lista måste jag göra för att få ihop allting i mitt huvud. Måste få en struktur på hur jag ska jobba efter somaren så jag inte bara rusar runt. Annars är livet som det bör, jag mår bra helt enkelt och det gamla jobbet känns som ett avslutat kapitel. Trodde aldrig jag skulle känna så, men nu är jag beredd.

Less

Igår var det en kväll när det kändes som om jag hade sirap på ögonlocken, så trött! Ni som känner mig vet att jag i perioder, eller typ jämt sover dåligt. Jag är inne i en sån period nu och har vart det i evighet, vilket gör att min sambo tycker att jag är enormt tråkig och trött. Jag förstår honom, och hoppas att han förstår mig. Igår kväll skulle jag ha behövts ute för att kratta, plantera och fixa o dona, men min kropp var inte med och jag orkade knappt lyfta armen när den skulle föras mot munnen så att lite energi i form av spagetti o köttfärssås skulle in i min kropp. Ja kul sambo man är alltid pigg, glad och full av äventyr!

Sommarens fest

Nu har min cirkel börjat spinna runt, runt, runt! Det är just nu positivt och jag trivs, men jag känner att det är ohållbart med 2 jobb. Man orkar inte värst länge, så i veckan är sista veckan på mitt gamla jobb. På måndag om exakt 1 vecka, jobbar jag första dagen på det nya! Jag har ju förstått tjuvstartat och det är det som spinner runt. Då vi just nu är mitt uppe i enorma förändringar på det nya jobbet. Kul är det men mina tankar är just nu bara i jobbtankar.

Idag har vi hälsat på dotterns nya 6 års verksamhet, hon var nervös men tyckte dte var kul. Hon kände nästan alla nya kompisar från alla gemensamma utflykter och jag såg att hon tycker att det ska bli super roligt.

Annars så är det rätt bra, idag träffade jag en bekant som ska ha sitt 3:e barn om 2 mån. Hon var så liten och så nätt såg ut som jag gjorde i 2:mån. En annan kvinna, guud hur gammal är jag, tyckte hon var stor och sa det väldigt högt och ljudligt. Det är så man blir lite förbannad. Där står hon och är hur fin som helst och kanske tycker hon är stor för att den där kvinnan sa det. Då skulle man ha haft med lite foton och visat upp på mig. För jag var verkligen 100 ggr så stor.

Jag håller på att planera en liten fest i sommar!

Vilken dag!!!!Så mysigt vi har haft! Hämtade barnen på dagis, hem byta om och duscha. Fixa picnickorg och ta en cykeltur tillbaka till dagis sommarfest! Så otroligt mysigt och bra stämning, underbara barn, föräldrar och fröknar. Sång och ring dans. Härliga picknic och den godagoda jordgubbstårtan. Alma ska ju börja på 6 års och tycker inte riktigt om tanken, det är spännande men också väldigt nervöst. Hon ska ej vara kvar på älskade Klockargården, förstår inte varför bästa vännen som är äldre ej ska börja 6 års. Mycket tankar och väldig nervös inför allt som komma skall. Waldorf har även utkastning av barnen som ska sluta på lekskolan och gå över till 6 års för att sedan gå in i skolan. Det är en spännande, rolig och lite kuslig ritual! Barnen som ska kastas ut samlas först och har en rolig ringlek med sina fröknar. Medans detta sker gör alla föräldrar ett band som sedan barnen kastas in i, inte så lätt att förklara. Men Alma skrattade och var glad när hon gjort det för lite spännande var det och ni som känner henne kan nog se hennes min framför er. Jag trodde inte hon skulle vilja göra det, men tji fick jag! När barnen har åkt i alla föräldrars famnar tas dom emot av sina fröknar och får en fin gåva. En underbar tavla med en fin ängel och en underbar dikt på baksidan. Jag skriver ut dikten imorgon för Alma sover med tavlan nu. Ja vilken kväll det blev, jag älskar såna här underbara tillställningar. Och jag är så otroligt nöjd med vårt underbara dagis. Jag skulle vilja vara där varje dag jag med för allt är så fint, genomtänkt o otroligt anpassat efter alla dom små olika människorna. Med olika intressen, tillgångar och utvecklingar. Ja nöjd det är bara förnamnet. Gonatt!!!!

Klockan är 10 över 4 på natten, och här sitter jag! Hostar och kliar i halsen. Dottern har vart lite orolig och nu är jag änu oroligare för att det blir vab imorgon. Har vart borta mkt den sista tiden från jobbet och samma kunder som avbokakades för 3 veckor sedan, ska nu avbokas igen. Danne skulle kunna vabba, men med tanke på hur mkt sömn jag har fått i natt så är det nog bäst att jag är hemma. Nu är det snart dax för midsommar och med det även funderingar på vad man ska göra detta år, jag skulle kunna tänka mig att åka iväg till fjällen eller nåt. För att byta lite miljö och fira en lugn och härlig midsommar. Vi var i Tärna när O var nyfödd och det var sååå mysigt. Vi får se vad det blir, men roligt ska vi ha i alla fall.

Kvällen jag inte glömmer på ett tag

Vilken kväll, vilken kväll!!!!Barnen har vart vänner mest hela tiden, gumman har vart sig själv ikväll. Lugn, mysig, glad och pratsam. Gud det var inte en dag försent och det var veckor kanske månader sen det hände. Barnen badadde med varandra, och hade det kul. En dag som gav mig ett års ny energi. GUD så härligt, vågar inte tro att det ska vända, men jag fick ha min lilla tjej en stund utan att behöva vara arg. Hon tyckte också att det hade vart mysigt ikväll. Dottern hade sovit en stund på dagis idag och kanske, kanske behöver hon en stunds power nap varje dag. Nu njuter jag av tv då mannen är hos goda vänner på kvarteret bredvid.

proffs på trots, är det positivt?

Ändå rätt skön läsning, jag börjar bli proffs på trots!!!!

Trots och utveckling
Hela livet igenom kommer vi in i perioder av trots. Vi ifrågasätter och sätter oss på tvären, fast vi gör det på olika sätt i olika åldrar.


Redan under det första levnadsåret har bebisen inte mindre än sju trotsperioder och trotsåldern vid 2-3 år känner vi alla till. Men vi kan också ha perioder av trots vid ca 4 år, 9 år, 12 år och så förstås i tonåren. Även som vuxna kan vi bli ifrågasättande och trotsiga när det händer något viktigt i livet, till exempel vid graviditet, 30- och 40-årskris, klimakterium, pensionering. Här ska det dock handla om trots under barndomen.



Trots kan vara väldigt jobbigt, både för barnet som trotsar och för omgivningen. Men trotset behövs och det är positivt eftersom det leder till mognad och utveckling. När barnet plötsligt tvärvägrar och bär sig illa åt är det lätt att vi som föräldrar tycker att vi har misslyckats. Eller vi blir oroliga, undrar vad som hänt med vårt snälla barn som vi inte känner igen.


Men det är alltså inte vi föräldrar som gjort något fel när barnet plötsligt tvärvägrar till allt och bär sig illa åt. Och det är inget fel på barnet utan det är precis som det ska vara.




Extra krävande barn



En del barn är alldeles ovanligt trotsiga, envisa, krävande och utmanande. De barnen är inte sällan tidigt utvecklade och är starka, fantasifulla och begåvade. De utmanar ständigt sina föräldrar (men brukar vara lätta att ha att göra med på dagis). Därför är det svårt och slitsamt att vara föräldrar till dem. Periodvis kan de skapa kaos och förtvivlan i familjen och de kräver ett extra starkt motstånd.



Föräldrar till extra krävande barn kan få tankar om att barnet kan vara ett så kallat bokstavsbarn. Men barn som är jobbiga hemma och snälla borta har inte någon störning.








Att tänka på


Ett trotsigt barn behöver motstånd. Det är inte fel att våga sätta stopp, bli arg och hindra barnet. Det är tvärtom viktigt, genom att ge motstånd hjälper vi barnet framåt i utvecklingen. Därmed inte sagt att vi måste ta alla konflikter - det kan bli outhärdligt många. Ibland måste vi "välja våra krig".
Mitt i en intensiv trotsperiod känns det som att den aldrig kommer att ta slut. Men den tar slut och ofta följs trotsperioden av en ovanligt lugn period.
Det är svårt att vara lugn och konsekvent när det stormar som värst. Det är naturligt att man som förälder växlar mellan att hota, skrika, straffa, övertala, gråta och muta. Det mår barnet inte dåligt av.
Barn är olika. En del gråter istället för att skrika då de trotsar. Därför kan vi inte alltid behandla syskon på samma sätt.
Det kan vara lugnande och tröstande att prata med andra föräldrar med barn i samma ålder. Många tror att de är ensamma om att ha ett "omöjligt" barn och känner sig misslyckade.
Om du känner att du inte orkar med situationen, kontakta bvc och be att få tala med bvc-psykologen eller kontakta din BUP-mottagning.

Författare: Malin Alfvén, leg. psykolog och Kristina Hofsten, journalist
Publicerad: 2009-04-29

Idag har jag känt energin komma tillbax, känns super skönt att det bara är allergin som spökar nu. Jag har just kommit in från en lång härlig kvällspromenad, den var härligt varm och alldeles underbart! Jag har mkt just nu i min almenacka, men jag skjuter upp allting till sen. DEt är avslutning på dagis, semestervecor som är dåligt planerade och det ena med det fjärde, men jag tittar framåt och hoppas att allting ordnar sig till det bästa.

I år verkar det vara tjejernas år att bli fler! Grattis mina 2 vänner som båda har fått döttrar! Guuu så himla roligt. Det är så kul med alla dessa små underverk som kommer till jorden. Jag blir så glad och varm inombords, kommer ihåg exakta känslan av att bli fler i familjen, det är så in i nordens speciellt. Vilken lycka! Jag kommer ihåg dotterns förlossning men framförallt känslan över att ha fått sitt första eftelängtade barn. Det var så himla härligt och så vackert. Den andra gången var lika underbart, och man kan ju bli förvånad att det kan kännas lika fantastiskt igen. Jag kommer ihåg dom starka känslorna efter att sonen kommit. Jag längtade så in i nordens efter dottern och ville att hon skulle vara med. Jag gick igenom en hel våg av käslor. FANTASTISKT!!!!

Huse

Jag älskar vårt hus, jag älskar det så mycket att jag knappt skulle flytta om min gamla vän skulle sälja sitt hus, även mitt dröm hus! Jag gillar att vi har gjort allt på gården själva. Att mannen har gjort postlådestolpen och varje liten detalj är sånt vi har kommit överens om. Att det är vi som var först. Det skulle kännas så märkligt att bo ngn annan stans. Och ännu märkligare att ngn annan skulle bo i vårt projekt! Jag gillar vårt kvarter och vill inte byta kvarter. Det är mkt barn, men även många äldre. Det är ungar överallt men man kan ändå vara ifred. Jag gillar verkligen det här villalivet! Det är fullkomligt underbart.

Nu har den brutit ut den arma förkylningen. Tror även att pollen har en del i dom rinnande ögonen! Jag ser ut som 7 svåra år och jag bävar inför helgens mässa. Jag vill och måste bli frisk. Skulle vara så kul att kunna åka, jag håller mina tummar och tår. Annars så rullar livet på, vi hade en fin dag igår kväll. Med en bättre ljudnivå än på länge, kan beror på bollibompa tittadet. Jag ska idag försöka komma mig till vårdcentralen, behöver hjälp med allergin. Ha en toppen dag!!!!

Kommer jag att minnas den här perioden som den jobbigaste perioden i dotterns liv, eller kommer det bli ännu värre? Går hon i mina fotspår kommer jag att få en jobbig tid om typ 10år, då blir det andra saker att vara orolig för. Nu känns allting så negativt. Från när vi vaknar tills vi ska sova är det för det mesta gnäll, bråk den egna viljan som spökar. Jag känner mig urpumpad och har fasen inte mkt energi och tålamod kvar. Jag tänder till på minsta ljud och jag har funderat på om det skulle vara skönt och ok att ha på sig öronproppar vid matbordet, läggning, duschning ja nästan allt. Kan jag vandra genom denna 6 års trots med öronproppar? Sonens trots känns just nu som en fis i rymden och hanterbar. Hoppas att barnen blir sitt sanna jag igen, det är den högsta önskan just nu denna minut!

Sitter på en parkeringsplats i Piteå och väntar på ett möte. Skulle köpa en vit nederdel till mässan nästa helg, men fick ångest och vände i dörren till butiken. Varför i all världens namn ska vi ha helvitt på oss? Jag ser ut som en fet valross i kläderna och hur ska jag hitta ngn på nedre delen som är vitt och känns ok? Ngn som har ngt att låna ut till mig? Jag är i akut behöv av ickeångestframkallande vit nederdel. Den vita överdelen är redan fixat, och lär sitta tajt! Jaha det måste bli en vit kjol med resår eller nåt! Vitt, vitt, vitt!!!!!

Finns det ngn som är så varm som jag är, hela sommaren fullkomligt rinner svetten ner från mina kinder. Det blev inte bättre i em av att sitta inne i ett super varmt badhus och kolla på en simmandes 5 åring och en lekandes 2 åring. Vi har haft trevligt men varmt. I helgen var vi hemma i Skell, träffade gamla vänner med nya hus och nya barn. Väldigt nya barn. Super roligt att få gosa, hålla och sniffa och bli lite sugen. Men det stannar där, suget alltså. Det blir inga mer barn här hemma dom närmsta åren. Annars så rullar allting på så fort så fort, jobbet snurrar på i fullt tempo. Det går men det innebär jobb i princip hela dagarna från morgon till kväll. Dom mesta tankar ligger där just nu och jag skulle ge min högra hand för att få en lång semester. Men det blir nog inte så i sommar. Vi får se jag har inte bestämt ngt än.

Nu blommar löken,eller det är det den inte gör!!!!!!Det snöar! Nä nu jäklar,tur jag ska på med Stockholmsskorna imorgon och bege mig mot varmare grader.

Rolig

Jag började skratta idag när sonen smet ut från kommunens simhall, naken glad och busig. Det riktigt lyser ur ögonen på honom. Efter den nakna pojken kommer en högröd anfådd mamma. Jag hinner ta fast honom utomhus där hans röda nybastade kropp svalkades av rätt fort. Hela gymmet skrattade, alla i rec skrattade och jag skrattade och var glad att vi gett folk en historia att berätta när dom kom hem.

Simning

Tänk att det går så bra, från att gröta hysteriskt första gången till att simma utan "korv" under vattnet. Hon gråter fortfarande ibland när jag lämnar över till simfröken. Men dom är så duktiga o tar hand om henne. Och oj vad hon är glad när hon kommer ut och slut, slut körd! Vilka farmsteg, i helgen får vi ta tag i övningen. Måste åka och öva!

Valborg

Blev riktigt lyckat, mysigt hemma hos goda vänner. God mat som gjorde mig proppmätt. Härliga busiga ungar, mysiga samtal och fin majbrasa. Vi drog på majbrasan på grubbe och det var ett smart drag. Lagomt med folk, manskör, fin brasa, varmkorv och allt sånt som hör till. Jag hade tänkt lägga upp lite bilder för förta gången, men tyvärr så glömde jag batteriet till min nya kamera hemma. Det får bli ngn annan gång. Nu ska jag börja packa ihop lite inför dagens simskola.

Valborgs

Idag är det världens kallaste valborgs,jag funderar faktiskt att ta på mig dunjackan i kväll! Ungarna är hämtade och äter glass vid bordet medans jag får för mig att skriva ett inlägg. Barnen är vänner och jag håller tummarna för att det håller i sig. Det brukar gå bra när dom äter ngt gott och när dom ser på bollibompa eller film.
I kväll tror jag att det blir vänner och god mat. Ska avvakta tills mannen kommer för att göra klart planerna, vi hann eller orkade inte riktigt prata igår. Barnen,den mindre mest, är förkylda och jag känner mig snurrig. Jag har glömt det ena och det andra och jag vill ha semester! Jag ska ta ut 2 veckor från dermarome v.25 o 26. Sedan vet jag inget mer, det måste anpassas efter nya jobbet. Smart att tacka ja till en tjänst i semester tider. Nu har jag snurrat till några ord här och jag önskar en trevlig valborgs, tur man inte är ungdom längre och ska smyg dricka folköl. För då hade jag frysit ända in i benmärgen.

Ingen lyckad operation...

...för min pappa, det känns si så där! Pes operation har han gjort och den var inge positiv. Jag har inte hittat ngt om pes på nätet och ingen av oss fattar värst mkt. Inte ens pappa som nu ligger inlagd på lassa här i Umeå. Han var trött och besviken när jag pratade med honom. Denna operation kunde ha gjort att han blev kvitt sina hjärt problem om det är svikten eller flimmret vet jag ej, eller om det är både och? Och kvitt var kanske att ta i, men det hade gjort honom bättre. Men det gick inte på honom, det lyckades ej. Nu måste jag leta mer om pes, på nätet.

Dottern är inne i en jäkla jobbig period, det har vart så länge tycker jag. Idag har jag vart arg och irriterad på henne. Men även tyckt väldigt synd om henne. Det är jobbigt att vara hon och jag lider med henne. Hon gör i princip allt som man inte får eller ska göra,det skriks och det gnälls. Finns det ngt som heter gnälls? Jag tål inte gnäll,det svider i mina öron. Jag somnade bredvid hennes gnäll och missade allt jag tänkt och kommer även att missa min sömn inatt. Men sånt är livet.Jag måste ladda nu ladda för morgonens gnäll och försöka hitta energi och lösningar. Allt är just nu utpumpat. Pratade med dagis idag och där och överallt annars är hon en ängel. Jag tröstar mig med att hennes fröken säger att hon är ett tryggt barn och trygga barn gnäller och trotsar mot sina föräldrar! Förresten så ska pappa opereras i Umeåimorgon, jag håller tummar och tår för att allting går bra.

Idag har jag lite ångest över jobbet, kommer det att bli bra? Vem kommer att få min tjänst? Kommer jag att gilla det nya, och kommer det nya att gilla mig? Har jag gett mig in i ngt som inte kommer att vara långsiktigt? Ångest here i come!!!!!!

Produkter

Idag har jag provat helt nya ljuvliga produkter, jag jobbar med prodkter vaje dag och älskar det.
Tänk att ha en väska helt full med nyheter som du får gosa in dig i och bara njuta av.
Just nu ikväll, bor på hotell, njuter jag av Decleors nya kroppsserie. Slim effekt, jag storknar av doften.
Fullkomligt älskar den.
Och tänk om den biter lite på mig, bara lite.
Hela serien är en nyhet för alla med apelsinhud, svullnader och oönskade kurvor! Produkterna, 3 st, verkar dränerande, stimulerar mikrcirkulationen och motverkar celluliter.
Test resultat har visat minskad svullnad hos 75% av kvinnorna som gjorde sudien viket var 36 st, -1 cm i höfternas omkrets på 8 av 10 av kvinnorna.
Det som är grejen är at kvinnorna hade produkten varannan dag.
Jag ska ha dom varje dag, dubbel dos! Går det snabbare då? ;)
Jag skulle kunna skriva tusen grejer om varför dom är så bra, innehåll m.m. Men nu måste jag njuta av doften av citrus, mejram, rosmarin och lite grapefrukt! MUMS!!!!!!!

Vännen

Nu ska min vän, som bott i Malmö, i allt för många år flytta hem. Hon ska flytta hem!!!!Gu så himlarns kul, jag blir så glad och det värmer. Vi pratade länge i telefonen igår och pratade om att boka in en helg för bara vi två, som vi gjorde i ungdommens dar. Vi körde ofta dagsutflykter till Stockholm, på den tiden man kunde flyglifta. Gu va kul det ska bli, hon kommer hem med sin lilla barnskara o man redan i juni. På jobbet rullar det på, var i Stockholm igår och kände mig kluven. En del i mig kommer att längta tillbax, medans en annan del är redo för ngt nytt och det är den delen jag lyssnar på.Barnen växer så det knakar, Goko, som den yngsta säger att hans namn är. Är vår lilla virvelvind och mysmaskin. Det är oftast ngt på gång och jag njuter varje sekund man får ligga nära, kramas och bara lykta på min lille son. Jag njuter några sekunder för sedan är han på väg mot nya mål.Stora tjejen är inne i ngn form av trots, livet är ganska jobbigt för henne. Och alltför ofta bryter hon ut i gråt och skrik. Det enda som hjälper är kramar och lugnande ord. Behöver enorm närhet, som om hon behöver känna sig liten och stor samtidigt. Vilket inte alltid klaffar. Annars så pysslas det på som vanligt och vårt skåp med pyssel behöver rensas än en gång.
Tänk att min vän ska bo nära, Skellefteå känns mkt bättre än Malmö.

Nu vet alla på jobbet

Ja nu är det klart alla på jobbet vet och jag själv har börjat förstå. Jag har sagt upp mig och ska börja på ett nytt jobb. Jag är glad, förvirrad, förvånad, allvarlig, uppspelt, sprallig och nervös. Allt på samma gång! Shit, vad har jag nu kastat mig in i!

Orden

Känns som om orden inte finns hos mig längre. I min ungdom kunde jag sitta i timmar och prata med alla om allt mellan himmel och jord. Jag hade åsikter och tyckte att det mesta var intressant. Folk gillade att prata med mig och jag lyssnade. Just nu känns det som om jag aldrig får tänka eller prata klart, jag blir alltid avbruten av ett MAMMA, får rycka in i ngt som bör ryckas in i. Och vips är både tankar o ord borta. När jag väl har det lugnt så stänger jag bara av. Detta är ju förståss lite överdrivet, jag tänker väldigt bra när jag springer utomhus. Jag rensar hela järnan och till slut är jag bara ett med mig själv. Men jag skulle behöva en riktig tjejkväll, full med prat och bara ja utbyte av tankar utan att bli avbruten. Jag har inte kunnat skriva ngt här på väldigt lääänge, det har helt enkelt inte funnits varken ord eller tankar.

Påsk

När det är stora högtider som innebär ledighet och umgås med nära och kära, då blir vi i 89% av fallen sjuka. Så även denna påsk. Vi har alla, utom mannen, trillat dit på magsjuka. Attans så otroligt onödigt och tråkigt. Vi som skulle fira denna påsk i Skellefteå. Men så blev det inte i stället ligger jag inne idag efter en gårdag på toaletten. Men nu har det vänt och jag hoppas att mannen klarar sig, för nu får det vara slut på detta.

Fy vad jag ogillar magsjuka!

vilken härlig dag

Idag har vart en bra dag, har rest till en av mina favvo städer/byar Åre, gud så härligt att andas lite fjäll luft! Ska försöka få till en resa hit med familjen! Mina fötter värker efter en dag ståendes. Jag har även nyss kommit från gymmet där jag tränade, förståss, men jag hamnade även på en vibrationsplatta! Fy så obehagligt, allt dallrade. Till och med kinderna, jag var tvungen att känna efter och dom dallrade. Det var rätt roligt faktiskt och jag kunde skratta åt mitt dallrande jag. Nu måste föttera upp i högläge, imorgon får vi fin främmen från Malmöööö!

Jag är så jävla fucking trött! Vi lägger oss tidigt som attan, jag försöker röra på min feta kropp men jag blir bara fetare och tröttare. Man skulle kunna tro att jag är gravid sådär i vecka typ 12 eller nåt, när det börjar synas och folk börjar fundera. Nu funderar säkert folk, men ingen vågar fråga. Jag vill ha semester och sol, jag vill vilavilavila och sovasovasova! Jag vill stilla mitt socker behov av kilon med socker, lite har det blivit ikväll. Men jag skulle behöva mer. Pust, stön!

Sundsvall

Hej hopp! Jag längtar hem efter mina små underbara ungar, saknar dom som attan. Har dock endast vart borta sedan igår fm. Men det brinner i mig, ja vill vara nära. Ska bli så mysigt att komma hem. Men vilken dag jag hade igår, igår njöt jag i fulla drag av mitt roliga jobb. Det var en dag som kan gå till historien. Jag samåkte med vår härliga vd, alltid lika kul. Vi åt fin middag på restaurang med en kund o smed stora planer, så kul. Men nu vill jag in det lilla igen, men små mjuka pussar och kramar. Trötta och viljestarka barn. Mys och bara värme, jag längtar!

Livet

Shit nu har det hänt mkt igen både på jobb och privat, jag skriver lite grann då livet o barnen inte tillåter mig att sitta här så länge denna tid på daggen.
Vår blyga 5 åring var på sin första simträning igår, hon grinade mest hela tiden. Kroppen vart liten och jag tyckte synd om henne, men hon ville bada inte komma upp. Hon var så blyg bara. Starkt jobbat av henne att vara kvar i vattnet i en blyg kropp. Efter badet stämde ingenting, maten var dålig. Jag var dum, pappan ännu dummare. Bollibompa hade redan börjat. Snutten var varm, sängen kall. Ja ni förstår!I morse när jag frågade henne om hon vill gå nästa tisdag så säger hon att jag tror att det går bra nästa gång, jag var ju bara så blyg. Starkt jobbat, ska bli kul att se om hon vågar nästa gång. Då ska hon nämligen gå in utan ngn av oss. Hur ska det gå?

Tänk vad hjärnan, temperamentet och kroppen mår bra av en liten dagsvila. Mer vila till folket!!!!

Är det ngn som har en dotter på 5 år som är en ängel på dagis, hos vänner, när andra är med. Ja, jämt förutom när man är själv med familjen och den lilla ängeln förvandlas till en liten 14 åring med ett hett temperament som gör allt i sin makt för att vara allt utom en ängel. Jag tror det kallas trots, men nu har vi levt med trots i 5 år och det skulle vara skönt om trotsen försvann. Är det inte den ena så är det den andra, känner mig själv rätt trotsig, men det finns lixom ej utrymme för detta. Jag njuter just nu av den mindre trotsiga tonåringen ligger och har sin dagsvila och den äldre 14 åriga dottern ser pippi långstrump. Jag njuter av lugnet och funderar på livet i stort, typ frågor som hur ska jag orka duscha idag dyker upp! Ska jag åka på kvantum? Hmmm, vad ska vi äta till middag? sedan dyker den där röda gubben upp på min högra axel, just när jag njuter av lugnet. Ditt bäcken håller på att paja igen säger han och jag inser att jag bör boka in mig på pilates. Ska se om jag får till tid för detta imorgon, för idag ska jag belasta mitt bäcken med löpning, spinning eller ngn annat ohälsosamt, hälsosamt för alla delar på och i kroppen förutom just det onda bäckenet. Nu börjar ett nytt avsnitt av Pippi och jag har tagit ett beslut, det blir duschen! Tjing!

Negativ

Nu skiter jag i halsont och snuva. I översvallande mage och trött huvud. Jag skiter i att jag tycker att kvällens jobb känns jävlig. Nu ska jag gå ut i snöstormen och andas frisk snö och njuta. Nu har jag känt mig negativ och trött allt för länge.

Mina kinder hettar

Just nu är jag förbannan och det är inte ofta men nu kokar jag:
-lite över att mitt flyg är 1 timme försenat, på en fredag?
-över att en person i min närhet är så jäkla irriterande. Ber mig att fira min dotter på sin 6-års dag på helgen istället för på sin riktiga dag! Vilket förslag och va fan är det sant kan man göra så mot en 6-åring?

Det är det sistnämda som mina kinder hettar över. Jag är ute i februari, det kan man kalla god tid, hon fyller år i dec.

I kväll har jag hållt i en säljutbildning för 10 st hormonstinna 24 åringar i Åre. Shit va snygga och unga dom var, fulla av energi. Dom var verkligen intreserade och vi kom fram till mkt bra. Damerna skulle efter utbildningen ut på krogen för att sedan gå upp och jobba kl.09.00, shit hur orkar dom. Jag kommer ihåg känslan och idag längtade jag lite tillbaka. Längtade efter att vara ung, känslan av att vara nära vänner och leva livet till max. Vilket ställe att vara 24 på, det är här man ska vara under högsäsong när man är ung. Jag råder mina barn och alla ungdommar att åka. Dom tyckte faktiskt att jag skulle följa med, och förstod inte alls att jag var 31 år och 2 barns mor. Inte illa dom ville ha med tanten på krogen, men tanten tackade nej och la sig i sängen i stället!

I kroppen

Känner mig lite lätt fundersam och tacksam, livetlivetlivet! Pratade med en av dotterns fröknar förra veckan. Hon har lixom jag haft malignt melanom och vi båda två har klarat den stormen. Jag blev påmind om att jag verkligen har haft en hemskt farlig och läskig sjukdom. Tur att jag inte var så medveten och rädd när jag var mitt uppe i det. Tur att jag inte hade familj och barn, för då hade paniken växt inom mig. Paniken växer inom mig nu när jag tänker på det, tänk om! Nu ska jag sluta tänka på det och istället gå in i mina vanliga tankebanor. Men A fröken hon hade lite smått panik och beskrev en känsla som jag förstår så väl, hon är mitt uppe i det. Hon går på kontroller och blir grundligt genomgången. Hoppas verkligen att det har gått bort på henne och att hon får vara fri.

Just nu känner jag mig lite understimulerad. Skulle gärna vilja ta mitt pick och pack och dra till varmare breddgrader. Tänk er en vit sandstrand, strålande sol, goda drinkar och lugn! Det var så sjukt länge sedan jag var på en sån resa och just idag läntar jag sjukt mkt. Jag är less på alla sjukdommar och vill bara fly bort till en fantasivärld, bara för en stund.

Idag var en helt vanlig svinkall måndag i det lilla vita huset på humlevägen. Morgonen började med alltför tidigt morgonmys i sängen, efter detta begav vi oss vidare till köksdelen. Där bar det iväg med smoothie, gu så gött! Vi älskar detta och äter i princip varje morgon, när modern hinner ha lugna morgonbestyr. Dottern var trögstartad och hostig som attan. Men maskerad och marknad lockade på dagis och vi chansade, berättade för underbara fröknar hur läget var o efter 3 timmar ringde dom o dottern var varm. Åkte raskt o hämtade. Igen, vi är sjuka igen. O är hostig som attan det är 2:a veckan nu, A har feber o hosta. Fasen! Jag jobbar i Sundsvall men kör hem tidigt i morgon för att byta av mannen. Nu får det vara nog med sjukdommar. A har även länge klagat på magont, och nu är jag orolig, ska ta tag i det imorgon. Kram på er och hoppas att ni har varmare kläder än vad jag har, glömde i all stress dom varma vantarna hemmavid.

Tänk att han gick ner på knä min vackra, sköra, älskade, starka, smaskiga, snygga, oborstade, vänliga, arga, snabba, duktiga blivande man. Han gjorde det och jag trodde aldrig att det skulle hända. Vill du gifta dig med mig? JAJAJAJAJA; vad tror du, självklart, nu?

Det var så vackert idag när jag och dottern hade en stund för oss själva. Vi pratade om Gustav och att han nu hade somnat in. Hon berättade om döden och att hon var lite rädd för den. Det ska man inte alls vara sa jag, vi alla kommer ngn gång att dö och det är inte farligt. Hon funderade och sa att Gustavs själ nu var upp i himlen och att ngt magiskt hade skett som vi som är kvar på jorden aldrig kan förstå. Vi kan verkligen inte förstå, nu tänder jag ett ljus i vårt fönster och tänker på pojken jag bara träffat en gång men som gjort så stort intryck på mig.

Jag blev ledsen av mitt sms från en av mina underbara vän. Gustavs kamp mot cancern är slut och hans sista andetag är taget. Idag på alla hjärtans dag, en solig underbar dag. Livet tar sig en törn och den sköra tråden visar än en gång att vi ska ta hand om varandra och livet.
Sedan har vi även denna dag fått se ett nytt litet mirakel, den lilla fina bebben. Som snusar, tittar så smått och bara ligger så tryggt i famnen. Ovetandes om livets orättvisor och törnar, precis som det ska vara när man är barn.
Och som grädden på moset så friar min sambo, han går ner på knä och än en gång denna dag fäller jag en tår.
En känslostark dag med allt vad livet innebär.

Grattis vänner till er lilla tjej.
Blev så glad igår när jag fick veta.
Jag var hemma med dottern och vi var tvugna att gå tillbaka i tiden, 5 år och 2 månader tillbaka.
Tillbaka till känslan av att ha för första gången varit med om att bli 3.
Det är fantastiskt stort och går ej att beskriva med ord, och vet ni det är lika fantastiskt andra gången när man blir 4.

KRAM och amma lugnt!

Den högre växeln består nu i:
-huvudvärk
-snor
-halsont

Dottern ligger i hög feber och jag hoppas att jag klarar mig från feberjävulen.

Resultat

Jag når inga resultat med min viktnedgång. Jag är riktigt på gång med träningen men jag går uppåt i vikt, kul! Jag vet att jag bygger muskler o kanske kommer att gå ner snart, men jag ska lägga in en högre växel from imorgon måndag. Inte en högre växel på träningen, jag hinner inte mer än dom pass jag kör. Men en högre växel på matfronten. Måste äta mer regelbundet och inte bara nyttigt på veckan, faller alltid in i onyttiga facket under helgen. Nu är jag peppad, igen, och hoppas att inte förkylningen sätter sig i halsen. Imorgon är det invägning och sedan kör jag utifrån det.

Inatt har jag sovit på hotell i Sundsvall. Hotellrummet var riktigt sunkigt, aom ett vanigt rum med en mild doft av rök. Kanske ett gammalt rök rum?
Igår var en hektiskt dag, efter att ha lämnat mina små på dagis i 25- så drog ja iväg i bilen. Möten, möten, möten och därefter en sväng på IKEA. Jag har börjat få in fart på IKEA och hittar snabbt det jag ska ha. Efter IKEA så bar det iväg mot löpbandet för intervallträning. Gick super bra och nu är jag pepp på intervall igen. Längtar dock tills sommarnen så man kan köra utomhus i trappen. Nu ska jag ut o försöka ha lite möten sedan beger jag mig hemmåt för att hämta mina barn o ha en mysig kväll hemmavid. Jag har verkligen kommit in på jobbet med övernattningar och tycker inte alls det är lika illa längre.

Denna helg kantas av små barn som blir lite äldre, vi ska på 2 barnkalas. Ett imorgon till en liten men stor 4 åring och på söndag till lilla glada stora 3 åringen. Vad tiden går fort, tänk att på dessa 3 år som lille killen har funnits så har jag även blivit 3 år äldre. Vi hänger med i tiden och att bli 3 år är stort, man får presenter, tårta och sång. Men för mig att bli äldre känns inte alls lika positivt. Nu får gärna tiden stanna, jag vill frysa tiden en stund. Stoppa ner tiden i en burk och där får den stanna.

Någonting kryper inom mig, känner mig som en mask som inte riktigt kan sitta still men samtidigt som en stor överfull chokladkaka som inte kan röra mig åt ngt håll. Känner mig fylld av sorg och av livet. Känner mig väl medveten om allt som kan hända, men det känns även så himla långt borta. Känner mig irriterad på en kund som inte förstod att jag inte kan köra 30 mil i snöoväder, brukar aldrig bli irriterad men idag blir jag det. Känner en otrolig känsla av att allting i livet är som det är och får lite panik över att vi inte kan styra det. Jag känner ilska över att livet är orättvist, vet att när vi blir gamla ska vi alla dö, accepterar det, men accepterar inte när barn inte får vara med om livet. När barn inte får vara barn utan måste vara med om hemska saker som endel aldrig behöver möta under en hel livstid. Känner en otrolig sorg för alla jag mist i mitt liv, men vet att dom levt ett rikt liv i många långa dar. Sånt är livet, men jag kan inte acceptera att livet tar livet av unga förmågor som har livsgnista och enorma förmågor.

Gråter

Ikväll gråter jag stora tunga tårar och läser underbara Annas inlägg om och om igen. Livet är skört och otroligt orättvist.
En förälders mardröm går dom igenom, att ens barn inte ska finnas längre, jag kan inte ens skriva orden.

http://annasanatomi.blogspot.com/

Mitt huvud känns som en överkörd snigel! Jag har haft en kväll som slutade med huvudvärk. En ledig dag idag som slutade med kvälls jobb. Kul, men huvudvärken kom på posten. Idag har dottern vart på 5 års kontroll, hon har blivit så stor. Längden och vikten går uppåt. Teckningarna ritades in i minsta detalj sprutan var lite otäck och lillebror vile också välja en överraskning. Livet rullar i all hast, snart får våra fina vänner en bebis och jag längtar så in i bombens, det ska bli så roligt. Vad kan det vara för litet mirakel? Jag längtar som attans efter min Malmö Malin, vill ha henne närmare. Vill träffa hennes yngsta dotter som jag bara sett på bild. Snart rullar Almas simskola igång, super roligt. Sambon var och övade igår, och det gick super. Over and out!

Förälder som man är!

Lille man här i huset går på toa hur bra som helst, men han vill inte vara utan blöjan på dagis och när vi åker till ngn annan. Vi får se hur länge det sitter i, men jag frågar och en dag kommer jag nog få ett ja att han vill ha kalsong istället för blöja. Han kan ju det där nu!

Jobb skryt

Vill ni veta någonting helt fantastiskt med mitt jobb(alla dar är inte så här). Idag har jag:
-åkt flygplan till östersund
-jobbat inne i östersund
-kört till vemdalen
-fått ansiktsbehandling
-blivit bjuden på 3 rätters fin middag på finfina spaanläggningen
-simmat i poolen
-jobbat i mååånga timmar

Fy fasen vilket härligt jobb man har! Vissa dar är bättre än andra, men ingen är gräslig!

Hemma hos oss:

-ligger alltid mannens strumpor på golvet
-letar vi alltid efter sonens nappar, som är överallt men ingenstans
-är det pyssel, pyssel, pussel överallt
-finns det alltför mkt produkter endel används flitigt medans mkt skulle kunna bli gåvor
-har mannen skyddsglasögon när han ska leta saker, senast idag hittade han ej termometern. Jag hittade den på samma ställe där han letat längelänge
-finns det nästan ingen planering på vad vi ska äta till middag
-står det en tomte kvar som inte får sova med sina kompisar, kanske fixa det till midsommar?
-är det kladdigt under matbordet
-luktar det grönsåpa
-finns det en person så är otroligt dålig på teknik
-finns det väldigt många snuttefiltar
-känner jag mig lugn, trygg och tillfreds

Inatt så kom jag och mannen hem kl.03.30 till lilla huset på mumindalen! Barn i Skellefteå hos mor och far var lycka i deras ögon och öron och för oss vuxna innebar det 40 års partaj! Super duper trevligt var det, god mat, härliga diskussioner, rödvin på min fina klänning och annat smaskigt. Men dagen till ära, idag alltså, var det inte alls pigga och positiva föräldrar. Sonen kom dessutom hem och var super ledsen med feber. Så vårdandet drog igång snabbt som attan, och nu är jag slut. Jag hade stora planer på det mesta idag men jag tror det bara blir soffan, jag skiter fullständigt i promenaden. Löpningen som var planerad är ej att tänka på utan jag får ta igen det imorgon. Måste bara skriva att vår övervåning börjar ta sig, ingen som vill köpa en kontorsstol och ett bord i sann ikea anda? Det är till salu, LL du kanske har nån i ditt kontorslandskap som behöver? Billigt? Javisst!

Hem ljuva hem

4 dagar har jag haft borta från små barnfötter, barnpyssel, gråt, kramar, pussar, bus och bollibompa. Jag har haft det underbart med härligt, glada, varma kolleger. Jga har lärt mig, blivit peppad och beredd på 2010. Men nu vill jag hem och njuta av mina små, vill ha dom nära vill kramas pussas och bara vara. Jag längtar så in i norden, tyvärr så sover dom förhoppningsvis när jag kommer hem. Men imorgon har vi en ledig dag ihop. Saknar min finasuperfixarDaniel, vi har det gudomligt och just nu vill jag bara hem till honom. Snart är jag hemma men jag ska bara njuta lite mer av Arlanda.

Orolig

Ibland är jag lite orolig av mig, det är alltid inför en resa där jag ska vara borta från mina små. Tänk om det händer mig ngt, tänk om vi får åka buss till Sälen med en busschaufför som ej kan hantera snön, han kör urdåligt och ni som också är oroliga ibland, vet vart mina tankar bär. Jag är blödig och detta har jag fått med åldern och med barnen.

Men jag ska njuta, försöka, av att bo på fina experium med underbara arbetskamrater. Äta god mat, bada och kanske åka skidor, om vädret tillåter. Jag ska försöka hålla i min träning så träningskläder är nerpackade.

Över till ngt helt annat igår var en udnerbar dag, min familj kom från skell och det var högljud nivå, lite lagom stress och glada galna barn, Galen hund och galen mormor. Lite trött morfar och brors tjej fick lite rödvin. En super trevlig kväll helt enkelt.

Kram på er alla

tandfen

Dottern tappade sin första lilla tand igår morse, den hängde löst kan man säga. Den nya tanden under tittar redan fram i full vit glans. Men vad hände med tandfen? Imorse när dottern tittade i glaset var tanden kvar! Hmmm, hoppas hon eller han kommer i natt! Dottern är väldigt nöjd och berättar gärna o länge om sin tappade tand. Stora lilla vännen. Sonen har också tappat en tand, enligt honom ej enligt mig. Han är också väldigt glad och nöjd ;)

2010

Gott nytt år önskar er ett hälsosamt, friskt, lyckligt, roligt, glatt och händelserikt år. Hoppas att ni alla får vara med om mkt roligt och nyttigt under 2010. Kram