fredag 25 maj 2012

Älskade barn


Känner mig lite orolig för dottern, hon känns så ledsen och på ngt sätt osäker. Hon blir så himla upprörd över saker och vågar inte riktigt säga ifrån. Älskade barn, igår var det läxan som var jobbig. Det blev ett riktigt utbrott och i detta var jag själv hemma och mitt tålamod tog slut. Det slutade med att jag var arg, och hotade, hot som jag aldrig skulle köra med. Men som nu används väldigt mycket, finns lixom ingen annan utväg.Kände mig usel i detta, men dottern kom igång efter 2 timmar och berömmet haglade från min sida. Älskade barn. Sen så var det nästa grej vid läggning, tårarna sprutade över att hon skulle vara i tvåans klassrum imorgon. Hon vill inte träffa fröken i tvåan för att hon är så sträng. Men älskade barn vad har hon sagt, hon hade sagt åt ettan en gång att dom skulle göra klart uppgiften under en viss tid. Och dottern tycker att alla gör så gott man kan. Hon har helt rätt i det och jag försökte säga att hon ska säga det om det händer igen att hon tycker att ngt är fel. Även fröknar kan säga tokiga saker eller det som sägs kan misstolkas. Vi låg och kramades länge och pratade mitt i alla tårar. Men i morse var hon super glad och hade ingen ångest över att vara med fröken i tvåan. Tänk vad det kan vända bara man ger dom små liven lite tid. Älskade barn.

torsdag 24 maj 2012

Alfred




Lite bilder på min bror och hans fina familj. Förra fredagen var brorsan lite extra romantisk och gjorde en ring av deg och friade till damen. På lördagen var det dop av söta Alfred, som för övrigt är en exakt kopia av brodern. Kort jag sett när han var i samma ålder, det är helt enkelt samma form på far och son. Jag är fadder och funderar på hur man är en bra fadder. Får se om jag kommer att lyckas, känns ärofyllt och glatt på samma gång. Nu känner vi inte riktigt varann men snart blir han stor nog att veta vem faster är. Fasters lilla Alfred, shit jag är faster! Herregud, faster!

Plankan

Var så himla på gång med plankan, kände mig starkare och starkare och plattare och plattare. Men sen slog utmattningen till och jag tog mig knappt upp från sängen. Sen har det vart sisådär med plankan. Måste börja om att planka. Från och med idag blir det planka morgon, middag och kväll. Jag tror kroppen kommer att må bra av det nu, nu vill den börja röra på sig igen. Första planka passet ska göras nu direkt, sedan dusch eftersom jag ska visa underlivet och ta cellprov.

Sonen




Nu är det sonen som inte vill vara med på bild, brukar vara ombytta roller. Men nu har det vänt den äldre är gärna med och den yngre får man jaga.

Dottern

Tjejen med gluggen, gillar hux plux att vara med på kort. Vad hände?

Min älskade tjej i Vindeln, andra brygger öl men vi hänger i lekparken.

tisdag 22 maj 2012

Stresspåslag

Idag, just nu i denna minut. Jag är döstressad, huvudet börjar verka. Hjärtat rusar. Jag kan inte tänka klart. Får flyktkänslor. Jag kan inte göra ngt åt det jag blir stressad över förrän i morgon bitti. Nu gäller det att öva på att vara här och nu och inte rusa till imorgon. Jag vet ej vad som hänt med mitt medlemskap i facket och a-kassan, ser super konstigt ut. Tänk om jag ej är med längre, skulle vara skandal eftersom allting känns väldigt upp och ner just nu. Man vet inte vad som händer och då är det skönt att veta att man har skydd av en hjälpande hand. Som har mjölkat pengar från mig i många år. Skydd är bra och jag har altid vart väldigt noga men mina inbetalningar, men vad hände? Nu ska jag försöka andas och ta tag i det imorgon. Är säkert inget problem och i såna fall går det att ordna. ANDAS!
Nu kommer sommaren, idag har jag gått med en kompis i 2 timmar. Så himla härligt vi pratade framtid, dåtid och nuet. Väldigt givade. Igår var det Holmsund och havspromenad med ett yoga stopp, 2 timmars promenad även då och underbart prat med underbar vän. Men vädret vad händer med vädret. Verkar som om sommaren ska hitta hit upp till oss ändå. Hade tappat hoppet och efter bilresan från Skellefteå i söndags, genom inlandet mot Vindelns ölbryggeri. Gav inte mycket hopp, vilka snömängder det är kvar i inlansskogarna. Vi var alltså i Skellefteå i helgen, min fina brorson skulle doppas, eller döpas som det så fint heter. Det var en bra dag, han skötte sig fint och jag blev fadder. Barnen hade super fint med mina kusin barn och Alfreds kusiner på "andra sidan". God mat och tårtan var fantastiskt. På kvällen hann vi även träffa min vän Malin och hennes karl som fått sin tredje knodd. Han var ursöt och dom äldre tjejerna stod för mycket spex och trix. Urhärligt. Tack för titten. Nu ser vi framemot soliga dagar, grill, familjeträffar och härliga vänner.

onsdag 16 maj 2012

Lycka

Idag har vart en fin dag, jag har vart på utflykt med min son. Suttit med honom i famnen och kollat få fåglar. Lyssnat på hans funderingar, undrat över vad han tänker på . Kramats, pussat och fått mammahjärtat fyllt med kärlek. Fullproppat! Lekt i en lekpark, skrattat och skuttat. Älskar honom så. Varit där hela tiden, inte funderat på jobb, middag, hämtning av syrran. Ingenting bara här och nu. Ljuvligt och längesen. Dagis har planeringsdag och det ger oss en mysdag. Ska snart hämta hem storasyster med kompis. Lovely!

tisdag 15 maj 2012

Mirakel

Det finns inga mirakel, eller? Jag börjar tvivla, trots viss skeptisk inställning och mycket läsande så börjar jag tro på detta, på mirakel! Ska berätta mera längre fram....Måste bara vara helt säker. Men i alla fall så har jag ingen pollenallergi, jag som inte ens brukar kunna gå ut.

söndag 13 maj 2012

Dagen

Idag har det vart en fin dag, trots irriterande lite sömn. Igår natt kunde jag inte varva ner innan jag skulle sova, utan varvade lixom upp. Och då var det kört, titt på klockan och sista gången var runt tre tiden. Men jag klarar mig rätt bra på lite sömn numer, förr var det katastrof nu är det ok. Morgonen var fin och en utflykt med 5 barn till prästsjön var på sin plats. Barnen var glada, fikat smakade super gött och fåglarna hade kommit. Vi diskutterade vägbygget (västra länken) och barnen tyckte det var illa. Vi har vart på husvisning idag och konstaterat att vi vill ha tomten men vi vill ha vårt hus där. Det var total mycket renovering och ingen känsla i huset, vi bor kvar. Men vi tittar på större, särskilt större tomt och gärna med garage. Drömma kan man. Sedan raskt iväg för att lämna dottern på kalas. Hem och fixa lite på tomten, jag har haft projekt i helgen att klippa till häcken. Terapi på hög nivå, jag älskar sånt jobb. Sonen lekte med kompisar och har sedan vart hos grannpojkarna hela kvällen. Han vart bjuden på middag där och han har sett film. Vi har myst med dottern och mannen har lärt mig gjuta i betong. Tyvärr ingen träning idag och inte heller igår. Har inte hunnit, orkat eller prioriterat. Dock har jag kollat upp yoga och i morgon fortsätter utmaningen i trappen, 10 ggr i fredags och 10 ggr imorgon. Ska även ta det härliga morgonprommisen imorgon, ser framemot strålande sol o fågelkvitter. Ser även framemot att kroppen lyder och är med mig.

lördag 12 maj 2012

Utmattningssyndrom

Igår var ett givande möte uppe på stressrehab, livets skola. Jag går verkligen livets skola, om än det vart en jobbig tid så ser jag positivt på framtiden och vad som ska hända. Jag tror verkligen att jag kommer att hitta otroliga verktyg i livet som jag inte haft tillgång till tidigare, eller det har jag. Det har alla, jag har bara inte använt dom. När man har utmattningssyndrom finns det massor av saker som kan hända med kroppen vid stress eller press. Jag märker väldigt tydligt av att min nivå är lixom på max. Jag är lixom hela tiden väldigt nära max eller uppe på max. Det brakar väldigt enkelt. Till exempel om ngn ber mig om ngt jag ej orkar eller vill eller inte kan just då. Om krav ställs som jag inte är redo för. Dock är det bra att det brakar för jag är vid fullt medvetande om vad jag tidigare gjort för fel. Vad jag måste ändra på. Vad jag måste vara tydligare med. När det brakar visar det sig i ilska eller att jag blir ledsen. Symtom som huvudvärk, yrsel, ökad puls kommer på en minut. Jag håller på att försöka lära mig att vara i nuet och då kan man inte bara klampa in och bryta detta hos mig, men jag ska lära mig att leva i nuet och få andra att vänta, jag behöver inte göra allting samtidigt och finnas överallt hela tiden. Jag behöver vänta ibland och även andra. Till veckan ska jag försöka ta tag i yoga. är så sugen m en har inte kommit mig för. Känner på mig att dte är det jag behöver.

Tillbaka till träningen, vår gruppledare pratade om pulsen igår och varför många med utmattningssymtom ej ser resultat i tex träning. Det är därför pulsen så ofta är uppe på max eller på en högre nivå än normalt. Så kroppen aldrig vilar. Vila för att återhämta sig och få resultat. Ska se om yoga kan vara ngt för mig.

torsdag 10 maj 2012

Jag hoppar ur min bekvämlighetszon, varje dag käns det som. Jag har verkligen fått öva på detta sen min sjukskrivning startade. Igår i telefonmöte med chefen, idag i snack med en arbetskompis. Men i min träning är jag bekväm, jag ska kliva ur zonen imorgon. Imorgon ska jag öka, kanske en dålig dag att öka på. Jag ska ju ha psykisk träning hela fm, men på em så kör jag. Jag ska ta 10 ggr i trappen i stället för 5. Det är mitt mål för morgondagen och det kommer att svida i lår, skinka och vader. Lycka till!!!!

Jag vill bara...

Dottern ska bli vegetarian har hon bestämt. Hon har ätit vegetariskt på dagis och nu i skolan äter hon det ibland. Vi ville ha ett argument varför hon ska bli vegetarian, jag vill bara, var svaret. Vi får se hur länge det håller i sig. Jag har ju själv varit veg o jag tycker det är sunt och bra för både miljön o djuren. Har dock ätit kött nu i ca 7 år, har aldrig funderat på att bli veg igen. Men jag äter gärna mer veg mat. Dock hade jag mer argument när jag blev det på högstadiet. Jag vill bara, känns som om det kan ändras och bara  handla om dagens mat eller dagsformen. Det som lever får se. Imorgon är det stressrehab igen och det känns rätt kul denna gång. Jag har massor av frågor som behöver svar. Hoppas få bra tips och kanske kan jag dela med mig endel här på bloggen.

tisdag 8 maj 2012

Hudcancerdagen



Igår var det hudcancerdagen. Hudcancer, tänk att det har funnits i min kropp. Att jag har klarat mig så bra trots 2 st malingt melanom, i mina ljusa ben. Min ljusa hud har ärr som påminner mig ibland om detta. Annars tar det inte upp nån tid i mitt huvud. Men när man läser och ser andras berättelser blir man påmind om livet och hur skört det är, ta hand om varandra.

Huvudets tankar

I mitt huvud just nu:

snö
vår
sommar
badkläder
pollenallergi
gult
älgar
öl
vänner
barn
hämtning
tomhet
kärlek

nu räcker det....

måndag 7 maj 2012

Hur gör djur?

En arbetskompis har hört av sig och vill träffas i morgon. Hon ska vara i Umeå. Hon är super gullig och go. Vi känner inte varandra super bra, och jag har ångest. Vet ej om jag vill och orkar. Vet ej om jag orkar berätta och prata. Men det skulle å andra sidan kunna va trevligt. Men jag vill inte diskuttera jobbet och det är ju lixom omöjligt. Dagens dilemma!

söndag 6 maj 2012

Idag raderar jag inlägg på inlägg, alla efter varandra. Fyndiga, ärliga inlägg. Jag raderar och vet inte vad jag ska skriva. Jag återkommer inom kort måste bara bestämma mig.

lördag 5 maj 2012

Vilken morgon, gick ut för att andas. Blev super stressad av radio, brukar lyssna på det men idag gick det inte. Stängde av och lyssnade i stället på fågelsång och rasslande vindbyxor. Väldigt blött väder dock då vi i Norrland får njuta av ännu mera snö. Stannade av för att andas och inte tänka, gick inte på 3 andetag men kanske 6-7. Gick till min tuffa uppförsbacke o körde 5 intervaller, så pulsen fick sitt. Sedan promenad till mördartrappan, för att se om den tinat fram. Det hade den och 3 intervaller uppför, dock gående. Pallar inte springa än efter denna utdragna förkylning. Någon som vill med ngn morgon o köra morgonpass? Skulle gärna ha med ngn vid min sida. Ett härligt bad och nu packa för barnens övernattning hos farmor. Jag och mannen ska på cirkus. Ska bli skit kul, hoppas jag pallar ljudnivån. Kanske en öl efteråt, vem vet! Känns som om egentid fått ett nytt ansikte.


fredag 4 maj 2012

Det var en blandad, nervös skara av män och kvinnor jag mötte idag kl.09.00 på stressrehab. Totalt var vi 8 stycken, ingen jag kände eller kände igen sen tidigare. Helt blanka blad att lära känna. Alla i samma situation, endel längre "bak" än mig och endel mil längre fram. Innan jag steg in i rummet satt jag typ 15 min på toaletten, magen gav nervösbakslag. Och det visade sig. Vi gick igenom hur kliniken jobbar med utmattningssymtom, det som tidigare kallades för utbrändhet. Vi fick visat för oss olika symtom och hur människor med dessa symtom oftast fungerar. Ofta högpresterande människor som inte lyssnar på kroppen och tar paus, utan lixom kör på i 1000.
Vi fick en hemuppgift som går ut på att andas att vara här och nu, denna övning kommer att följa oss genom hela tiden, under hela livet hoppas jag. Vi ska varje dag promenera i lugn takt, stanna upp, lägga märke till ngt i vår omgivning och säga högt, det här mår jag bra av...Det är just det jag har problem med stanna upp och andas. Lägga in mikropauser under hela dagen dra tre djupa andetag, försöka att inte tänka framåt. Gör detta tex innan frukost, vid lunch, efter lunch, middag, innan du ska sova. Mikropausen som gör att stressnivån i kroppen går ner. Problemet på jobbet är att jag aldrig haft en endaste paus, inte lunch, fika eller nåt sånt. Nu får jag annamma detta i mitt hemmaliv. Och jag hoppas det ska gå. Tips, som alla bör prova. Det krävs bara nån minut per dag, och det har vi alla tid med. På jobbet får man göra det på toaletten, vid lunchen eller dylikt. Tid, tid, tid...Jag har även fått massor av kriterier för utmanningssyndrom som jag kanske om jag orkar kommer att lägga upp. Jag tror att många jag känner, känner igen sig men kanske är bra på att pausa och då klarar man sig oftast bättre. Eller man kanske har vart där men tagit sig upp. Kanske någon är på väg dit som jag kan öppna upp ögonen på.

Här kommer lite fina rader....

Tiden är naturens sätt att hindra allting från att hända på en gång.

Jag tar mig aldrig tid att stanna för att lyssna på fåglarna. Men när jag väl har gått förbi kommer jag ofta på att jag inte har något viktigt att skynda till.

Tänk på det, kram....

torsdag 3 maj 2012

Andas!
Jag måste andas, leva här och nu. Inte tänka framåt hela tiden. När jag duschar så duschar jag, inte tänka på 1000 andra saker om vad jag ska göra sen. Jag måste sluta tänka framåt. I samtal jag har måste jag vara här och nu. Jag måste leva som jag mår bäst av, men hur gör man det? Jag börjar på stressrehab i morgon och kanske kan dom hjälpa mig med rätt verktyg. Kanske kan jag hitta ett sätt att vara här och nu. Jag känner mig stressad jämt, det ligger och gnager inom mig. Vad ska jag göra sen, när ska jag trivas, vem ska jag bli när jag blir stor? Jag trodde jag var på rätt väg, och det är jag. Men det är lång väg kvar att vandra. Insåg det idag när jag pratade med en vän som är i samma sist, som hörde på mig hur det är. Leva här och nu och andas, om jag bara vågade skulle jag vilja börja på yoga.